På jobbet!

Sitter på jobbet nu. Har lunch och precis ätit upp när jag fick panikabstinens på choklad!! Så det var bara att sätta sig i bilen och åka över till city haha. Blev en påse kolasnören (varför har dom slutat med jordgubb!!?) en digestive och en påse vaniljgifflar. Usch. MVH ej så diciplinerad tjej


Jahaja....


Den enda chokladen jag ville ha och den är slut.... 😒🔫

FML

...

Julian




Blablabla...

Jag vet inte riktigt vart jag ska börja faktiskt... Jag har haft så himla mycket i huvudet de senaste dagarna så det enda mina dagar gått ut på är att tänka! Visst lät det jobbigt?

Vad tänker jag på då...? Jo vare sig jag vill eller inte så har jag på något sätt bara blivit fylld av så mycket hat mot allt och alla! Hat mot mot människor, samhället, folk i allmänhet! Jag har insett mer och mer hur lätt det är för folk att vända kappan efter vinden så länge de gynnar dom själva. 
 
Jag däremot, jag har alltid sett till att andra fått den hjälp de behöver även om det inte skulle gynna mig själv på något sätt. Men är det så att man i fråga inte uppskattar det man får och kräver mer, då j*klar slår jag bakut!!
 
Det käraste jag har i hela världen! Det bästa som finns!!!! Pompeji!! 
 
 
Jag är trött på folk för tillfället... Har den senaste tiden dragit mig undan, varit ensam, helt för mig själv... Och jag har aldrig trivts bättre! Jag kan aldrig få bättre svar än när jag frågar mig själv när jag är osäker på någonting. Det är lixom på något sätt genomtänk på ett helt annat sätt. Så som jag själv hade velat att saker skall vara!
 
Jag är idag en helt annan person än vad jag var för några år sedan då jag var sjuk i anorexia. Jag var tyst, skör, tillbakadragen, tog bara åt mig om jag fick skit jag inte förtjänade... Men idag. Idag är jag såpass stark att jag mycket väl kan säga emot på plats om någon skulle säga något till mig som jag inte accepterar! Jag önskar att jag vore lika stark då. På den tiden. Då jag mådde så dåligt! Allt från stall"kompisar" i tidigare stall, till skola, psykiatri osv... 
 
Jag saknar farmor. Saknar henne så det gör ont i hela mig.... Somrarna var ju det jag såg fram emot. Såg fram emot våra resor ner till Slovakien i vår Cheva, precis som alla andra år tillbaka. Så är det inte nu. Chevan är såld, skrotad... Farmor har gått bort, hennes lägenhet är såld... Aldrig mera bada i sjön utanför höghuset hon bodde i... Jag hatar förändringar! Hatar framtiden!! Se vad den har gjort... Den tog farmor ifrån mig... Det jag såg fram emot mest på somrarna. Nu finns ingenting där. Ingenting jag kan se fram emot... Men jag vet att du finns med mig! Vet att du någonstans vakar över mig! 
 

 
 Folk är egoisiska. Inte alls så som jag trodde att dom kunde vara. Jag har förlorat många tonårsår pga min anorexia. Då folk i min ålder började utforska livet lite, hade sin första fylla, började träffa killar, började utmana livet och testa gränser... Ja då satt jag hemma. Ensam. Och jag trivdes så. Trivdes med att kunna ha kontroll över mig själv. Idag, vad jag nu inser, på ett helt fel sätt, men ändå kontroll!
 
Idag är jag ju 99% frisk från anorexian. Klart man tänker ibland att man vill ändra sin kropp, men inte på samma sätt! Inte som då! Kroppen är mer eller mindre det minsta problemet just nu. Idag känner jag bara så mycket hat. Så mycket hat mot folk som gjort mig illa och kunnat komma undan med det. Jag hatar folk som med flit vill andra illa. Jag hatar egoistiska människor! Jag hatar alla som gjort mig illa genom åren! Jag hatar Stefan Löfven och hur han tvingar en dag efter dag se på hur han förstör Sverige! Fast där under någonstans känner jag samtidigt en ren nöjdhet. Känner att jag med näsan i vädret kan säga "och vad säger ni nu!?" till alla som har debatterat mot mig om hur misslyckad Reinfeldt var, och hur Sossarna kommer att göra allt så mycket bättre om dom vinner valet. Vad säger ni nu!? Om ni idag fortfarande kan vräka ur er bakom skärmen att det har varit åtta år av misslyckande när Reinfeldt satt vid makten, och klaga och klanka ner på Moderaterna var och varannan minut... Då skulle jag föreslå att ni söker hjälp! För vad hände! Karma säger jag. Usch vad hemsk jag är, men på riktigt... Det är ju så jag känner! För VAD VAR DET JAG SA!!! Socialdemokraterna är ett ljugande pajasparti och kommer ALLTID att vara! Får huvudvärk av när jag läser vad sossarna har gjort "nu då!" dag efter dag på Nyheterna. Hur kan man ens försvara dom!?

Vet inte hur länge det här inlägget kommer att finnas. Kan hända att jag kommer radera det, men det är ju vad jag tycker. Jag kan ju inte ändra mina tankar? 

Varje kväll när jag har lagt mig är detsamma. Jag kan inte sluta tänka! Hur gör man för att sluta tänka!? Hur gör ni för att somna på 15 minuter istället för två timmar som det tar för mig när jag har släckt ner? 

Jag är en nattmänniska egentligen så kanske är det de som påverkar? Att jag hemskt gärna vill vara uppe på natten? Jag älskar mörkret, tystheten, ensamheten... Jag är INGEN morgonmänniska! Så långt ifrån man kan komma faktiskt! Ni som känner mig vet nog vad jag menar.
 

Puss på er. 

Explosion

Det är nog det man kan beskriva mina tankar just nu  haha. Kommer skriva ett längre inlägg ikväll sen. Hörs så länge. Puss

Tankarna snurrar i mitt huvud!




Förkyld

Usch jag har dragit på mig en riktig förkylning... 👎🏼 Ligger fortfarande kvar i sängen faktiskt för jag orkar verkligen inte resa på mig! Hoppas det bara är någon liten som går över fort för sånt har jag inte tid med. 




RSS 2.0